Bikini Cavadão

Você deixaria sua senhora ir à praia com um destes bikinis?

As 4 fases líquidas da vida

Lição de anatomia

Nosso ingênuo amigo Marcelo perguntou e o Sr. Altair fez questão de mostrar onde ficava....

O Sr. Altair já adiantou que não adianta nem perguntar onde fica o ponto G, porque ele também nunca conseguiu encontrar!

Não se reprima

Quem não lembra da campanha "Sou brasileiro e não desisto nunca"? Pois é, parece que o governo esta procurando abordar novos assuntos para as campanhas de motivação da população...

Marketing Agressivo Vs Marketing Flatulento!

Uma historia muito triste...

Thiago ou Tathiane?

Você já fez ???

Seu exame de próstata semanal ???

Interrompemos a programação normal para assistir o horario politico

Cancelamento.

Venho por me deste comunicar a todos que o Casamento do nosso amigo Takiom está cancelado. Após grave acidente sofrido pelo mesmo.
Atenciosamente Equipe PPF.
obs: Sefrim eu avisei pra não passar vaselina no predio.

O Sefrim me avisou :(

bem que o Sefrim me avisou pra não me empolgar na jogatina de hoje, vejam só oque me aconteceu.

SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833

Alagoas, 1833

SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana, quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana; QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer; conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; QUE Manoel Duda é um sujetio perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens. CONDENO o cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa. Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe
15 de outubro de 1833

Fonte: Instituto Histórico de Alagoas

pobre é uma m...

Nosso colega Valmir foi convidado para uma festa à fantasia e como não possui recursos improvisou a beca!!! Não poderia ser diferente... Ficou uma nhaca...

preciso emagrecer...

que nhaca!

Qualdo alguém falar que aquele seu chapéu é uma merda, mostre esse para a pessoa!

Upgrade

Aumentamos nossas instalações em Mandirituba e contratamos mais funcionários para trabalhar no call center da nossa sede. No detalhe vemos o café da manhã da rapaziada antes de mais um dia de trabalho árduo!

Hackers invadem site do PT (demorou)

O site do PT foi invadido nesta quarta-feira por hackers que divulgaram mensagens contra o partido e o presidente Luiz Inácio Lula da Silva. Por volta das 13h, o endereço do partido na Internet exibia um texto de um grupo de hackers e a imagem da estrela vermelha do PT em chamas com a mensagem "chega desta porra". Os invasores afirmaram ainda "eu voto 45", número do PSDB, do presidenciável Geraldo Alckmin.

O texto de nove linhas estampado no site contém vários erros gramaticais, aparentemente intencionais. "Alguns países sofrem com guerras, outros com atentados terroristas, alguns com terríveis terremotos, outros com tsunami, tem até uns que sofrem com furacões e tornados e nós de Brasil temos o Lula", diz o texto, que se refere ao presidente como "desgraça". A mensagem enumera "sete pragas" do governo Lula: as CPIs dos Correios, dos Bingos, da Compra de Votos, dos Sanguessugas, o mensalão, e o que chama de crises na agricultura e na indústria metalúrgica. "Abre o olho galera é ano de eleição chega de vender voto por dentadura ou bola de futebol, vamo vota (sic) consciente e dar um novo rumo a esse país", afirma o texto. A assessoria de imprensa do diretório nacional do PT informou que técnicos da empresa que cuida da confecção do site estavam verificando o ocorrido. Às 13h55 o site aparecia com um aviso de "estamos em manutenção".

Fonte: Erlon Mendes

VIZINHA + VIDEOGAME = SÓ SUSEXO

Depois que comprei meu Playstation 2 a minha vizinha Gisele vive lá em casa. Se eu soubesse que jogar Winning Eleven deixava ela excitada, eu não teria protelado tanto tempo para comprar o videogame!

brincadeira divertida

Quando o tixo resolveu perder a nossa única bola de basquete resolvemos nos divertir com o que tínhamos à mão, ou seja: Ele mesmo!

eu consegui

Recebi um folder que mostrava um abdomen super definido e dizia assim: Você também pode ser assim por apenas R$ 8,00. É claro que investi essa grana em mim mesmo... Após uma semana recebi o kit composto de espelho de mão e pincel atômico vermelho!!!! E acreditem, o método realmente funciona!!! Vejam a minha foto abaixo!!!

Ciumes de você

O nosso amigo Pablo proibiu sua esposa Cleuzi de andar por aí com a bolsa de fora... Porque será?

Dúvida cruel

Sabendo que playstations 2 são artigos para homens, eu estava achando no mínimo incongruente a idéia do Japodin ter adquirido um playstation também, mas hoje lendo os fóruns especializados descobri o motivo...

Harley Creyson

Minha paixão pelas motos certamente começou quando trabalhei com serviço comunitário no asilo Nova Esperança em Mandirituba.

PPF - O preferido das internacionalmente GOSTOSAS

As imagens abaixo mostram o exato momento em que Gisele Bundchen e Alessandra Ambrosio acessavam o conteudoclonado em seus Mobiles iMac, que foram gentilmente doados pelo nosso Hard Team PPF em agradecimento à noite de prazer e luxuria que elas nos proporcionaram:

SKOL it

Se o cara que inventou o bebedouro bebesse Skol, ele não seria assim...

SERIA ASSIM!

Jantar romântico na pastelaria do Oma

Para festejar o enlance matrimonial do nosso amigo Takion, resolvemos oferecer ao casal um jantar cheio de garbo e elegância em um restaurante de fino trato. O casal compareceu... A caráter é claro...

Igreja dos Analfabetos do Reino de Deus

MARCELO HOOLIGAN

O jovem funcionário da Chipset, Sr. Marcelo Traquinas, está impedido de entrar nos estádios brasileiros devido a sua conduta imprópria durante vários jogos do campeonato brasileiro...

- Aqui pra você ó Luxemburgo @#$@#!

Pesquisa de campo

Acabei de ver as fotos que nosso amigo Valmir Skincariolbisqui trouxe do trabalho de pesquisa em campo que foi fazer em Tunas do Paraná. Ficam aqui três perguntas apenas para o Sr. Val....

1- Existe praia em Tunas do Paraná?
2- Sua mulher acreditou mesmo que você passou 15 dias estudando geografia no meio do mato?
3- Você depila a bunda ou sofre de calvice retal?

Google Earth

saudade

Tela Quente: Fuga das Galinhas

Na década de 50, numa fazenda em Yorkshire, a galinha Ginger busca incessantemente um meio de conseguir escapar do fim trágico que seus donos reservaram para ela e seus semelhantes. Após várias tentativas frustradas, surge na granja o galo Rocky, com uma ambiciosa promessa: ensinar como voar às galinhas. Mas o tempo de Ginger e Rocky é curto, os Tweedy, donos da fazenda, compraram uma máquina que faz tortas de galinha, que em breve entrará em operação e irá dizimar toda a população do local...

Vale a pena assistir (não na Globo, alugue o DVD se quizer ver o filme sem cortes de 20minutos)

Fucker 100 da TAM

Câmera digital com zoom analógico

Sabe-se que o Sefrim costuma investir parte de seu suado salário em aparatos fotográficos. Esse final de semana ele me mostrou sua nova lente de zoom analógico que comprou nas Casas China:

- Uau... Da até pra ver o Ùtero da vizinha!

banho? nem pensar!

Não é de hoje que o Merc não gosta de banho... A origem desse medo vem da época que ele prestou serviço militar. As fotos comprovam a teoria!

Pau d'água

Utilizamos o novíssimo software Envelhecetor Plus III e pudemos traçar a personalidade futura do takion! Nada nos surpreendeu... O gosto pela mardita cachaça se fará presente lá na frente também!!!

Trilha radical

Encontramos um caminho cheio de aventura que nos leva até Mandirituba. Na foto eu todo pimpão levando suprimentos para nossa equipe que faz a manutenção dos nossos servidores!!! Cada viagem para lá é uma aventura!!! (I-M-P-E-R-D-Í-V-E-L)

Vômito de baleia vendido por R$ 15 mil vira perfume

Uma garota de 10 anos, que estava de férias na cidade de Bangor, no País de Gales, encontrou uma massa de vômito de baleia, que ela vendeu por 3,5 mil libras, cerca de R$ 15 mil, para fazer perfume, de acordo com o The Sun. A menina inglesa Melissa Cathcart estava brincando na areia em uma ilha quando encontrou uma substância graxenta chamada ambergris, popularmente conhecida como "ouro flutuante". Ambergris é usado na produção de perfume para impedir a sua rápida evaporação. A substância é vendida por 10 libras o grama, cerca de R$ 15. "Recentemente soubemos da ambergris no rádio, mas quando Melissa a encontrou, não acreditávamos", disse a mãe da menina. Especialistas sugerem que a ambergris provavelmente flutuou do pacífico antes de parar na Ilha de Shell, no norte do País de Gales.

Teste de percepção

Descubra qual é a ùnica figura abaixo que não pertence ao contexto das demais:

Mucha Lucha!

Como nós do HARD TEAM PPF RING´n BROTHERS somos machos BAGARAIO, não deixamos ninguem falar mal de nossa organização. O ultimo PALEAÇO que falou que nosso site é uma bosta, acabou sendo defenestrado e vai passar o resto da vida tomando sopa de canudinho!

VAI ENCARAR?

Bebê com cara de bundinha de bebê

Meu afilhado Yugo conseguiu o patrocínio da Michelin logo após o nascimento. Após os três anos de idade o pai dele vai ter que pintá-lo de branco e sair pelas ruas de São Paulo com o filho pendurado no retrovisor de um caminhão...

Agradecimento

Gostaria de aqui publicamente agradecer meus amigos do hard team pela ajuda numa hora de extrema dificuldade aonde me vi sem perspectivas profissionais. Eles me acolheram e arrumaram um ganha pão digno que possibilitou o pagamento de minhas contas em atraso. Obrigado colegas!!! (E se alguém precisar contratar o bob sponja basta ligar para mim)

Gentileza

Como choveu ontem em Curitiba e eu estava meio gripado, pedi ao Merc que fosse comprar um xsalad para mim na lanchonete do Çebo... O resto vocês mesmo acompanham...

Controle de qualidade

Inauguramos neste mês nossa sessão de controle de qualidade das leitoras gostosas que nos enviam suas fotos. Contratamos o Sr. José Marilandio Balofo para fazer a escolha das mais gostosas dentre todos os e-mails que recebemos diariamente (incluindo as propostas indecentes aos membros do PPF Hard Team Macho pra Caraleo Club). A primeira candidata selecionada vem lá da praia de Joaquina em Santa Catarina...

Nome: Gisele Bragança Armando Pinto
Idade: 20 aninhos
Profissão: Bancária (Banco de Esperma de SC)
Objetivo: Transar com todos os membros do Hard Team PPF (Japodin, Sefrim, Merc e até mesmo o Takion)

22 de julho de 2002

Foi quando o PIU colocou isso no blog dele!!!! Continua atual!

Tolerância zero!

Respostas cretinas para perguntas imbecis:

1. MEU COMPUTADOR NÃO LIGA, O QUE EU FAÇO?
R: Dê o troco, não ligue para ele também

2. AO LIGAR O MICRO, CUSTA A CARREGAR. TEM SOLUÇÃO?
R: Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. AO INICIAR, A BANDEIRINHA DO WINDOWS APARECE NA TELA DUAS VEZES. PARA QUE SERVE ISSO?
R: É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O QUE FAÇO COM O BOTÃO INICIAR?
R: Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem forte.

5. PARA QUE SERVE A OPÇÃO ACESSÓRIOS DO MENU PROGRAMAS?
R: Serva para você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda liga leve e volante de fórmula 1.

6. PRA QUE SERVE O BOTÃO DOCUMENTOS DO MENU INICIAR?
R: Serve para você tirar sua carteira de identidade, CPF, título de eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E O BOTÃO LOCALIZAR?
R: Serve para você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E O BOTÃO EXECUTAR?
R: E idela para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo em seu micro.

9. PARA QUE SERVE O BOTÃO DIREITO DO MOUSE?
R: Para você apertar sempre que o botão esquerdo estiver quebrado.

10. COMO FAÇO PARA RODAR O WINDOWS?
R: Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. COMO FAÇO PARA SALVAR UM DOCUMENTO?
R: Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. COMO DOU NOME PARA O DOCUMENTO?
R: Não se preocupe com formalidades. Pode chama-lo pelo apelido.

13. O POWER POINT FAZ APRESENTAÇÕES?
R: Faz, mas é meio tímido. Não espere por ele, apresente-se você mesmo.

14. O QUE É CORREIO ELETRÔNICO?
R: É um sistema que envia o carteiro pela tomada telefônica.

15. O QUE É HOME PAGE?
R: É uma casa feita com folhas de papel.

16. PORQUE O SITE DA MICROSOFT ESTA SEMPRE CONGESTIONADO?
R: Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O QUE É BUG?
R: É um carrinho que parece um jeep.

Salada orgânica

Praticidade e comodidade, basta abrir e consumir...

SERÁ?

UFA!

Pelo menos não relaram na minha Scooter!

Sessão nostalgia: BOB CUSPE

BOB CUSPE foi um dos HQs clássicos dos anos 80. Criado por Angeli para fazer parte da revista "Chiclete com banana", o personagem era um verdadeiro punk que costumava interagir com as situações cotidianas, fazendo uso de sua perspectiva radical sobre cada assunto. A característica principal de BOB CUSPE era de que ele sempre costumava aparecer nas latrinas alheias para a surpresa dos visitados...

Prisão de ventre? Chame o BOB CUSPE!

Viadil

Chegou a cura milagrosa para o seu caso! O remédio que promete curar a viadagem! Experimente!

Obs.: Marcelo, não adianta nem tentar. Seu caso não tem cura!

A origem de BOB ESPONJA

Com exclusividade, fotos de BOB ESPONJA ainda no berçário...

Você pinta como eu pinto?

Soutien da Cinderela

Limpando o meu carro neste domingo passado descobri que muitas das moças para quem dei carona ultimamente sempre esqueciam algo no interior de meu veículo. Mandei a dona Marli lavar e catalogar cada peça encontrada, que estou aqui colocando a disposição para que suas verdadeiras donas venham buscar na sede do PPF em Mandirituba.

Favor procurar a Srta. Andréia na recepção, para fazer a comparação do conteúdo com a peça selecionada.

O cara respeita a polícia

Bazar do Vovô

Tenho 3 celulares que nao utilizo mais e estou colocando a venda.

1) Um Nokia 3410, praticamente novo, com camera de alta resoluçao (4.1 megapixels)
2) Um Motorola C650 modelo um pouco mais antigo, mas com camera e vibracall
3) Um Ericsson T10, com jogos ja instalados. Se houver interesse, me avisem. maurinho@coxaroxo.com.br

Perigo no MSN

explique-se melhor rapaz!

Ensino Golf

Minhas alunas gostam muito de minhas aulas!

Pode me ajudar?

Pequeno acidente

Estamos reformando nosse sede em Mandirituba, mas como nosso caixa está no vermelho contratamos os serviços de alvenaria mais baratos da região. Pois eles utilizam materais reciclados o que barateia bastante o preço final... O resultado não foi bem o esperado, mas segundo o empreiteiro está tudo sob controle. (Nosso caixa que estava no vermelho agora encontra-se em tom verde-cimento)

Tixo na colômbia

Pra quem não sabe, nosso minúsculo camarada Tixo foi buscar coca na colômbia, pois já estava enjoado de Pepsi. Como alertamos da periculosidade da região ele foi preparado para qualquer eventualidade ser resolvida à bala! É obvio que o artefato bélico foi adequado às dimensões do usuário...

Jug e Tixo

Agora que o jug deu uma "repaginada" no visual, resolveu levar o tixo para uma rave gospel punk emo hardcore! E não é que o tixo se empolgou e foi logo fazendo sua "dancinha" emo çequissual!!!

Dúvida!

Qual é o coletivo de vaca?

Macho assumido

A diversidade deve ser respeitada, nós sabemos disso. Nosso hard-team aceita, respeita, mas não partilha a atitude. Para provar isso tiramos uma foto do Merc mostrando suas formas peludas e másculas, afinal ele é o ÍCONE da masculinidade do nosso Hard Team!!! Isso mesmo amigo, mostre pra eles que homem tem que ser homem!!!

Evolução

Segundo um estudo da renomada universidade de Cambridge, masturbadores compulsivos tendem a realizar tarefas corriqueiras usando somente uma mão (enquanto maioria das pessoas utiliza as duas). Para ilustras essa matéria tirei auto-retratos meus fazendo várias coisas com uma mão. Com a outra nem te conto o que eu estava fazendo...

Estou de férias

Tenho postado pouco no conteúdo clonado, mas é por uma causa nobre. Estou em Cuba passando 3 semanas, mas em breve eu retorno. Mando uma foto da minha visita a Fidel Castro no hospital Geral de Cuba. O cara sabe ótimas piadas!!! Quando voltar eu conto!!!

É fantástico

Como assaltar um banco

Exclusividade

Quando vamos acampar, temos nosso banheiro particular. Na foto eu (de máscara de gás) me preparo para encarar o cubículo após o Takion ter usado por longos 40 minutos... (A gente precisa passar por provações para conseguir fazer parte do hard team...)

Olimpíadas no Rio

Alegria na neve

Estamos eufóricos pela proximidade do primeiro aniversário do nosso site, e ainda mais pela indicação no Ibest de melhor site de variedades variadas. Ficamos tão felizes que fomos os 4 para bariloche comemorar nosso sucesso!

Tribo estranha

Nossa colega Valmir se aventurou no projeto Rondom 2006 e foi encaminhado para a inóspita amazônia, aonde desapareceu inexplicavelmente. Recebemos a última foto dele mantendo contato com uma família de canibais. Na foto podemos ver a família se preparando para o almoço (almoço é esse ao centro sem camisa, ou seja, nosso finaldo amigo Valmir)

Razoavelmente parecidos

Sérgio "Cabeção" (Malhação) e Júlio (Cocoricó - TV Educativa)


Dudu Nobre e Irwin (As aventuras de Billy e Mandy)


Marjorie Estiano e WillyKit (Thundercats)


Cacá Rosset e Gaguinho (Looney Toones)


Nazi (Ira!) e Wolverine (X-Men)

Iluminação Pública em Brasília

É fato conhecido e notório que o governo atual tem se preocupado com a iluminação das vias públicas, visando sempre o bem estar da população em geral. Sabe-se também que os impostos que pagamos viram recursos que são administrados de maneira inteligente e coerente:

Pois é, alguém pode tentar roubar o mato do canteiro!

Coletiva de imprensa

"O Roberto Carlos vai ser o Soneca, o Robinho vai ser o Feliz, o Dida vai ser o Zangado... E o Kaká, que é virgem ainda, vai ser a Branca de Neve!" Dunga - Técnico da Seleção Brasileira

Muita malhação

Não é fácil, mas eu recomendo... Bastam 3 minutos diários usando nosso produto inovador!!! Ele se chama: PHOTOSHOP

ORGULHO DE SER CURITIBANO

Photoshop

Nós, os magos do photoshop temos um dom de certa forma "perigoso" e que mal usado pode trazer sérios problemas...

O ANTES

O DEPOIS

bebeu água? Tá com sede?

Quem assistiu "o náufrago" seba a falta que faz possuir a ferramenta adequada para cada ocasião. Se eu fosse você, nunca sairia de casa sem meu Ronaldinho abridor de garrafa! É sucesso garantido entre as marias chuteira e garantia que a sede nunca pegará você desprevinido!

Kit estagiário

Nosso colega Tixo está passando por uma fase difícil, sem grana e sem emprego. Nós solidários a ele, criamos em nossa sede de Mandirituba um escritório completo para ele desempenhar a função de estagiário sênior.

Além de uma bancada super moderna com 2 monitores

O local conta com pabx super moderno
E mini cozinha equipada!!!

Cientista anuncia pílula "anti-estupidez"

Um cientista alemão tem tido resultados positivos ao testar uma pílula "anti-estupidez" em ratos e moscas. Hans-Hilger Ropers, diretor do Instituto Max Planck de Genética Molecular, em Berlim, testa a anulação da hiperatividade em certas células cerebrais.
A anulação da hiperatividade, conseguida através da pílula, auxiliaria na memória recente e melhoraria a atenção. "Com ratos e moscas, conseguimos eliminar a perda da memória recente", disse Ropers, 62 anos. O próprio pesquisador apelidou a invenção de "primeira pílula anti-estupidez do mundo".

(Estamos felizes, quem sabe seja uma luz no fim do túnel do Rijo)

Novos mercados

A nossa corporação busca sempre inovar e investe agora em moda underwear, atoladowear e enfiadowear!!! Na foto nossa secretária desfila nosso mostruário em PL BEACH *
* Praia de Leste

Coxaroxo Moderninho

Encontrei Coxaroxo no dentista. Ele experimentava o novo método musical para relaxamento que substitui a tradicional anestesia. No detalhe podemos ver que a extração foi bem-sucedida e sem nenhuma dor!!!

Que porcaria...

Nossa leitora Joaninha envia sua receita de beleza: Banho de lama sulfurosa enquanto assiste sassão da tarde!!! O porquinho é meramente decorativo, e foi colocado pelo nosso photoshop só para dar mais credibilidade a notícia!

Minha humilde vida

Não tenho garagem, meu carro passa as noites no sereno. Apesar de humilde minha vida é feliz!!!

Sempre estou bem-acompanhado e tenho mais amigas do que poderia conseguir dispensar atenção!!!
E por onde passo as pessoas costumam a demonstrar grande carinho e afetividade por minha pessoa!!! (Posso dizer que sou feliz e me sinto amado)

Brinquedo ideal

Para aquele sobrinho lazarento que não te deixa em paz e sempre chora na hora do filme...

Entre amigos

Na chipset Juliano continua sendo o centro das atenções( Literalmente)

Rijo e Tixo continuam inseparáveis até na hora de ir para a faculdade
E Merc sempre fazendo cotações e orçamentos!!!

Gente esquisita

Meu vizinho esquisitão anda com olhares estranhos para os meus bonsais artesanais que cultivo em meu jardim...

Golf para relaxar!!!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras." Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho quevou ficar melhor no Inferno.

"Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.Agora, já conseguimos o seu voto..."

Sem palavras

Atraso nas entregas

Srs compradores de cd players e toca fitas automotivos. Nossa empresa está encontrando dificuldade momentânea junto aos fornecedores do Largo da Ordem. depois da matéria exibida no Jornal da Globo as entregas de produtos foram momentâneamente interrompidas. Nossos advogados estudam maneiras legais de responsabilizar a rede globo por lucro cessante, mas enquanto isso não acontece, aguardem mais um pouco que em breve o fornecimento de som automotivo, vidros e portas será plenamente reestabelecido...

Sem mais,

The Sound Man!

Clique aqui para entender mais

Nossos números

Pois é amigos, o tempo passou!!! Nosso blog completou 10 meses de vida com números espetaculares...

Foram em média 6 postagens por dia durante 10 meses, 15 mil visitas, 165 mensagens sacaneando o tixo e o rijo, uma mudança de sexo (Takion), algumas photoshopadas engraçadas, muita cópia descarada, 6 processos por cópia de conteúdo, algumas retratações, mas na média muita diversão. Nossa sede no município de Mandirituba recebeu dezenas de leitoras interessadas em nossas promoções relâmpagos que sempre acabaram em testes do sofá e nenhuma contratação efetiva, mas nosso arquivo de pretendentes à vaga de escrava sexual está abarrotado de curriculos...

Valeu pela audiência, simpatia, paciência e tolerância, pois bastava pararmos de postar por 3 dias que as mensagens de cobrança pipocam em nossos e-mails. Aguardem em breve a festa comemorativa do 1º aninho de vida do Conteúdo Clonado. Você não perde por esperar!

sonho de consumo

Quando Coxaroxo visitou nossa sede em Mandirituba com seu carrão importado, Juliano não se conteve e foi lá fora conferir de perto o carrão do velhinho!!! Ainda bem que a baba não é corrosiva como a inveja, senão o carro tava com um furo enorme na lataria!!!

Depois eu é que sou doente...

Se você é do tipo aficcionado por peças únicas, e desesperada pelo principal ícone da Disney, o Mickey, essa é a sua chance: Celebration Mickey. Coloque-o em sua lista de prioridade. Esse é certamente um ítem de colecionador único na vida, do artista Marc Dele, da Disney, feito com ouro 24K.
A escultura mede cerca de 60cm de altura, e pesa cerca de 45Kg. Acredita-se ser a maior escultura em ouro já construída nos Estados Unidos, avaliada em 4 milhões de dólares. Se dinheiro não é o que preocupa, esta é certamente a sua chance de realizar um sonho!

Encontro de casais

No final de semana passado o nosso hard team se reuniu em Morretes para descer o rio de bóia. E como no convite estava escrito que teríamos de levar nossa cara-metade, fomos todos acompanhados...

Tixo chegando de bike

Fotografia oficial
Merc foi sozinho, mas se arregou com uma mulata gostosa por lá mesmo!

Eu avisei...

Dark Avenger quem diria

Depois que largou o irc, Dark Avenger mudou de sexo e acabou liberando o seu lado Negro e Marron da Força... Hoje ele acessa o chat do uol com o nick Pink Avenger!!!

Traumatizado

Desde meus 7 anos sofro tremores e sudorese noturna ocasionados por um susto que tomei quando passava férias na Bahia. Uma gorda lazarenta pulou sobre meu jetski inflável e me fez naufragar...

Criminalidade

Nossos idosos estão sempre atentos à criminalidade crescente nas grandes cidades

Contrastes

Enquanto rijo faz o possível para concluir as obras da sua nova casa...

Tico continua descansando antes de fazer a última entrega do dia!

Aniversário

Ontem no aniversário de 4 anos de minha sobrinha, a polícia foi chamada por causa do barulho. Depois de chegar a polícia iniciou os procedimentos investigativos analisando o conteúdo das bebidas servidas (é o efeito CSI chegando por aqui).

Onde está o Takion?

Exame de dna no ratinho

matrix a verdade

história original

paradão de sucesso

Porque foi proibido ?

Olhe e aprenda

Me rasga toda

Ela disse isso e eu entendi "outra coisa"...

Alarme novo

E não é que o alarme novo que instalei na minha casa funciona ???

Carrão do Merc

Merc cansou de bater seu carro e adquiriu um modelo cheio de marra no mercadão do automóvel!!! O modelo escolhido tem alavanca de câmbio personalizada e revestimento apeluciado, ideal para quem quer transformar seu bólido em motel ambulante! Boa sorte merc

Britânicos inventam ovo cozido "auto-cronometrado"

A empresa B&H Colour Change, de Londres, está desenvolvendo uma tecnologia que diz quando os ovos estão no ponto certo de cozimento. O "ovo auto-cronometrado" tem um selo termocrômico impresso na sua casca. Quando o ovo está cru, o selo é invisível, mas quando ele é cozido, a logomarca aparece em cor preta.

Enquanto os ingleses estão com os seus pensamentos no frigir dos ovos, nós da equipe PPF aproveitamos a idéia e criamos o selo "José Mariland" para identificação de mulheres bêbadas:

Pronta para o consumo!

Dispositivo USB de destruição

Se você é um ditador ou um vilão e gosta de gadgets eletrônicas, não perca tempo e compre já seu botão USB para acoplar seu dispositivo de destruição em massa ao PC, por apenas US$62,38 (+postagem):

http://www.geekstuff4u.com